سه گام برای کمک به همسرتان به منظور درک دیدگاه و احساسات شما در یک مشاجره

0

همانطور که همه‌ی ما تجربه کرده‌ایم هیچ روشی برای جلوگیری از ایجاد در هر نوع رابطه وجود ندارد. احساس مورد قرار گرفتن می‌تواند شما را مختل، ناراحت و آشفته کند. به ویژه در زمان مشاجره این حس می‌تواند حتی بدتر و بیشتر شود.

وارد شدن به مشاجره هیچ وقت آسان نیست. به ویژه در و در رابطه‌ی زناشویی. در هر مشاجره‌ای دو طرف به همدیگر از لحاظ روحی و روانی آسیب می‌زنند و در اکثر مواقع سوء تفاهم به وجود می‌آید. و در عین حال، بخش‌هایی از روح ما فریاد می‌زنند می‌خواهند مورد درک قرار گیرند.

مشکل بسیاری از ما این است که آموخته‌ایم به نحوی ارتباط برقرار کنیم که در واقع شریک زندگیمان را از درک درستی از ما و یا رفع نیازهای ما دور می‌کند. معمولاً در روابطی که همسران احساس خستگی و ناسازگاری می‌کنند، انتقاد یا تحقیر شایع است.

در نهایت، مشاجره و دعوا از عدم هماهنگی ناشی می‌شود. چرا که یکی از عمیق ترین نیازهای ما این است که دیگران ما را درک کنند یا خود را با ما وفق دهند. این تمایل به “دیده شدن” وقتی شروع می‌شود که ما هنوز خیلی کوچک هستیم. به عنوان مثال بچه‌ها را ببینید: زمانی که آنها قایم موشک بازی می‌کنند، پنهان می‌شوند و دوست دارند که پیدا شوند.

به عنوان بزرگسالان، ما تمایل داریم که ناپختگی ما دیده شود. ما با شجاعت به دیگران اجازه می‌دهیم در دنیای عاطفی ما وارد شوند. به همین دلیل است که برن براون (Brene Brown)، آسیب پذیری را با زندگی صمیمی و یک دلی پیوند می‌دهد. زیرا آسیب پذیری به ما این امکان را می‌دهد که از طرف دیگران به درستی شناخته شویم.

مشاجره

او همچنین به آسیب پذیری به عنوان چسبی اشاره می‌کند که روابط را با هم نگه می‌دارد. اما آسیب پذیری کار ساده‌ای نیست. به جای اینکه بیان کنیم که چگونه احساس می‌کنیم، خیلی راحت است که به شریک زندگی‌مان حمله کنیم و او را مورد سرزنش قرار دهیم.

الآن بخوانید!
۴ روش برای حفظ یک رابطه‌ی شاد

مثلاً زمانی که وارد یک مشاجره شدید، به شریک زندگی خود بگویید که اتاق را ترک کند. صدای درون شما شاید فریاد بزند: تو اگر اتاق را ترک کنی ترسو و بزدل هستی. اما اگر شما مسیر شجاعانه تر و آسیب پذیرتری در پیش گرفتید، به جای آن می‌توانید بگویید: وقتی در طول دعوا تو اتاق را ترک می‌کنی، احساس ترس و ناکافی بودن می‌کنم. ترس من از این است که احساس می‌کنم من برای دعوا با تو کافی نیستم.

هنگامی که شما با یک لحن آرام و روشن صحبت می‌کنید، به شریک زندگی‌تان اجازه می‌دهید تا با شما ارتباط برقرار کنند. به او کمک می‌کنید تا بدانند که شما چه احساسی دارید که این کارها را انجام می‌دهید. در نتیجه، احساس وابستگی احساسی بیشتری خواهید داشت که ایجاد اعتماد می‌کند، صمیمیت را افزایش می‌دهد و باعث می‌شود که رابطه‌ی جنسی خیلی بهتر شود.

لازم به ذکر است زمانی که شریک زندگی شما دیدگاه شما را درک می‌کند، بیشتر مایل به پاسخگویی به نیازهای شما و همچنین خودش است. پس چگونه می‌توانید شریک زندگی‌تان را در طول مشاجره با خود تطبیق دهید؟ برای یافتن پاسخ این سؤال و یادگیری مهارت‌های لازم در ادامه‌ی مطلب با ما با سایت همیشه به روز «مسیر ثروت به روش مجید صدر» همراه باشید.

مشاجره

اولین مهارت ارتباط زبان برای فرد سخنگو در هنگام مشاجره، آگاهی است.

با آگاهی صحبت کنید

صحبت کردن با آگاهی، به این معنی است که فرد سخنگو کلمات را به صورت ذهنی طوری انتخاب کند که همسر او احساس حرف‌های گوشه و کنایه دار یا گرفتن حالت دفاعی نکند.

در ادامه سه روش برای صحبت کردن با آگاهی برای شما گردآوری شده است.

  1. از جمله‌های دارای “من” استفاده کنید

اظهارات شروع شده با “من” نشان دهنده احساسات، ادراکات و تجربیات شماست. استفاده از کلمه‌ی “تو” در طول درگیری، اثر متضاد دارد: این کلمه انگشت بر احساسات، رفتار یا شخصیت شریک شما می‌گذارد. در این صورت چندین برابر جملات قو‌تر و مخرب تر از جمله‌های خودتان از طرف مقابل خواهید شنید.

الآن بخوانید!
۶ ویژگی درونی مفید برای رشد شخصیت کودکان

به عنوان مثال در طول یکی از جلسات مشاوره یکی از طرفین (مریم) به همسرش گفت: تو خیلی خودخواه هستی. تو هیچ وقت فکر نکردی که من از تنها نشستن در آن رستوران فانتزی چقدر احساس بدی داشتم! شریک زندگی او (علی) فوراً حالت دفاعی گرفت و گفت: نه من فکر نکردم! چون من تا به اون ساعت دیر کرده بودم تا پروپوزالی را برای جلسه فردا به پایان برسانم تا بتوانیم این آخر هفته به مسافرت برویم.

هنگامی که مشاور بحث را متوقف کرد و سعی کرد که این بار به استفاده از جملاتی که با “من” شروع می‌شوند تمرکز شود، لحن مریم کاملاً تغییر کرد. او گفت: من آرزو می‌کردم که تو هر لحظه از در رستوران وارد شوی. من احساس می‌کردم که یک فرد بازنده و تنها هستم که در کنار زوجهای دیگری که با هم دور میز های کناری نشسته بودند تنها منتظر تو بودم. من همچنین یک بچه‌ی کوچک در بغل داشتم که منتظر پدرش بود. من واقعاً احساس تنهایی کردم.

این رویکرد نرم تر، به شریک زندگی شما اجازه می‌دهد تا با دلیل ناراحتی شما ارتباط برقرار کرده و زمینه‌ی مشترک را پیدا کند. در این حالت پاسخ مرد چگونه بود؟

علی پاسخ داد: من می‌دانم تنها منتظر کسی نشستن در رستوران خیلی سخت است. من قبلاً این احساس را تجربه کرده‌ام. من معذرت می‌خواهم. از این به بعد سعی می‌کنم مدیریت زمان بهتری داشته باشم.

  1. بر یک موضوع تمرکز کنید

هنگامی که شما در حال صحبت کردن در مورد یک مشکل با شریک زندگی هستید، شاید بسیار وسوسه انگیز باشد که تمام مشکلات مربوط به رابطه‌تان را در همان زمان وسط بکشید. اما هرچقدر که شما مشکلات بیشتری را همزمان مطرح کنید، کمتر احتمال دارد که آنها حل شوند.

الآن بخوانید!
ترفندهایی برای اجرای بهترین سخنرانی

در عوض، بر یک رویداد تمرکز کنید و آن را مانند روزنامه نگار توصیف کنید. به عنوان مثال:

  • من دوست داشتم تو بدون اینکه من ازت بخوام هر روز موقع بیرون رفتن آشغالها رو ببری.
  • وقتی بدون اینکه به من خبر بدی دیرتر از اون ساعتی که قراره بیای خونه میای، من احساس دلشوره و نگرانی می‌کنم.
  1. از محرک‌های شریک زندگی خود اجتناب کنید

در برنامه صوتی استن تاتکین (Stan Tatkin) به نام مغز شما در عشق، او ۱۱ واقعیت را در مورد روابط افراد بیان می‌کند. هفتمین واقعیت “شریکان زندگی رمانتیک مسئول گذشته‌ی یکدیگر هستند” است.

فرقی نمی‌کند که ما آن را دوست داریم یا نه، ما از نقاط منفی در گذشته‌ی شریک زندگی‌مان تحت تأثیر قرار می‌گیریم، درست همانطور که آنها از ما تحت تأثیر قرار می‌گیرند. این نقاط منفی اگر تحریک شوند، می‌توانند مناقشه را پر و بال دهند.

به عنوان مثال چمدان شریک شما ممکن است منبع تحریک باشد، اما غیر واقعی است که انتظار داشته باشید نقاط درد را بیرون بیاندازد و خود را “تغییر” دهد. در عوض، می‌‌توانید با صبر و حوصله از بدتر کردن مشاجره از طریق بازی با محرک‌های او اجتناب کنید.

شناخت دقیق شریک زندگی شما به شما قدرت فوق العاده‌ای را می‌دهد که به رغم نقاط منفی گذشته‌ی او، مهربانانه او را دوست داشته باشید.

چگونگی صحبت با شریک زندگی خود در ارتباط با مسائل مربوط به رابطه‌ی خود، تعیین می‌کند که چگونه به طور موثر مشکلات ارتباطی حل می‌شوند. اگر می‌خواهید رفتار شریک زندگی‌تان را نسبت به خودتان تغییر دهید، با تغییر رفتار خود نسبت به آنها شروع کنید.

منبع: gottman

ارسال یک پاسخ

آدرس ایمیل شما منتشر نخواهد شد.

45 + = 47