۱۰ تلاشی که باید قبل از طلاق انجام دهید

0

زوجی به نام سث (Seth) و کیلا (Kayla)، هر دو در اواخر ۴۰ سالگی هستند و پانزده سال است که کرده‌اند. آنها تصمیم به طلاق گرفته‌اند. کیلا در مورد مشترک خود چنین شکایت می‌کند: من از این خسته شده‌ام. احساس می‌کنم که سث مرا دوست ندارد، ما ارتباط عاطفی نداریم و به ندرت رابطه‌ی جنسی داریم.

سث نیز این گونه توضیح می‌دهد: کیلا بچه‌ها را بیشتر از من دوست دارد و همیشه حالت تهاجمی دارد. او مدام تهدید به جدایی می‌کند و این ممکن است بهترین گزینه باشد!

بسیاری از زوج‌ها مانند سث و کیلا آماده‌اند تا حلقه‌ی تعهد را در آورند و برای رهایی از مشکل تصمیم‌های سریعی مانند طلاق می‌گیرند. در حقیقت می‌توان گفت این یک مشکل رایج است، اما راهکارهای حل این مشکل هرگز آسان نیستند.

طلاق

تغییرات اساسی در طرز فکر

خبر خوب این است که اگر شما مایل به نجات ازدواج خود و رهایی از طلاق هستید، راه حل‌هایی وجود دارد که انجام آنها می‌تواند شروع تازه‌ای برای شما ایجاد کند. شکستن چرخه‌ی روابط ناخوشایند نیاز به تغییرات رادیکال در طرز فکر هر دو طرف دارد.

قبول مسئولیت به عنوان یکی از طرف‌های درگیری یا اختلاف نظر، یک نقطه‌ی شروع عالی است. توانایی یک فرد برای انجام این کار می‌تواند تمام پویایی روابط را تغییر دهد.

مطالعات نشان می‌دهد که شایع ترین علت اینکه زوج‌ها با مشکلات جدی مواجه می‌شوند، این است که یک یا هر دو طرف به علت آزردگی، خشم و ناراحتی خود را عقب می‌کشند.

در یک مطالعه‌ی اخیر با ۱۴۰۰۰ شرکت کننده، دکتر پل شروت (Paul Schrodt) متوجه شد که زنان معمولاً (اما نه همیشه) کسانی هستند که خواهان بهبود رابطه یا پیگیر بودند و مردان تمایل به عقب نشینی یا فاصله داشتند.

توقف از بازی سرزنش

بسیاری از زوج‌ها بازی سرزنش را بازی می‌کنند. این کار منجر به قضیه‌ی موش و گربه می‌شود و باعث می‌شود یک شریک به تعقیب دیگری بپردازد. بعد از مدتی دیگر آنها خسته می‌شوند و نمی‌توانند مسئله را حل کنند و وارد چرخه‌ی نادرست ناراحتی، سرخوردگی و خشم می‌شوند.

دکتر هریت لرنر (Dr. Harriet Lerner) متخصص روابط توضیح می‌دهد که دستورالعمل شکست در ازدواج این است که یک طرف منتظر تغییر دیگری باشد. زوج ها به جای ترک ازدواج، باید نسبت به یکدیگر انعطاف داشته باشند.

الآن بخوانید!
بعد از رها کردن کار در دفتر کار، از بودن در کنار خانواده لذت ببرید

او می‌نویسد: معمولاً این شریک ناراضی است که انگیزه‌ای برای تغییر دارد. اگر شما از طرف خودتان هیچ اقدامی نکنید، هیچکس دیگر این کار را برای شما انجام نخواهد داد.

در حالی که طبیعی است زمانی که شریک زندگی خود را دور احساس می‌کنید مایل به ترک کردن هستید، و واکنشی که او نشان می‌دهد شکاف بین شما را افزایش می‌دهد. در عوض، دکتر لرنر توصیه می‌کند که مسئولیت گرم کردن روابط را به عهده بگیرید و تقویت مثبت را افزایش دهید.

در این راستا شما می‌توانید از جملاتی مانند این استفاده کنید: عزیزم تو به تمیز کردن آشپزخانه خیلی فکر می‌کنی. این جمله ویژگی‌های مثبت شریک شما را نشان می‌دهد. همچنین شما با این جمله او را تحسین می‌کنید.

تمرین آنچه که دکتر جان گتمن (Dr. John Gottman) همسویی عاطفی می‌نامد، به رغم اختلافات شما، می‌تواند به شما در برقراری ارتباط کمک کند. همسویی عاطفی بدان معنی است که به جای “روی برگرداندن از یکدیگر” ، “به یکدیگر روی آورید”، گوش دهید و همدلی نشان دهید.

دکتر گتمن نسبت تعاملات ۵:۱ را توصیه می‌کند. به این معنی که برای هر تعامل منفی، شما نیاز به پنج تعامل مثبت دارید. دکتر گتمن در بیش از ۴۰ سال تحقیق با هزاران زوج کشف کرده است که راهکار درجه یک شما برای مشکلات زناشویی، خوب بودن در تعمیر روابط است. او این راهکار را “سلاح مخفی” زوج‌های عاطفی باهوش می‌نامد.

طلاق

بر اساس تحقیقات و تجارب دکتر جان گتمن، در ادامه ۱۰ راهکاری را که باید قبل از طلاق امتحان کنید، گردآوری شده است. در ادامه‌ی مطلب با ما با سایت همیشه به روز «مسیر ثروت به روش مجید صدر» همراه باشید.

  1. بدون سرزنش فقط شکایت کنید

آیا شما عادت انتقاد از شریک زندگی خود را ایجاد کرده‌اید؟ صحبت کردن در مورد مسائل خاص نتایج بهتر از حمله به شریک زندگی‌تان به همراه می‌آورد. به عنوان مثال، به جای این انتقاد: تو هیچوقت به فکر من نیستی، خیلی خودخواهی.

جملات را این چنین به شکایت عاطفی تبدیل کنید: وقتی با من تماس نگرفتی نگرانت شدم. ما با هم توافق کرده بودیم که وقتی یکی از ما دیر کردیم به دیگری خبر دهیم.

  1. درگیری‌ها را با مهارت تعمیر کنید

اعتراضات خشمگین را کنار بگذارید که می‌تواند روابط شما را ویران کند. طبق تحقیقات دکتر گتمن ۶۹٪ از درگیری‌ها در ازدواج هرگز حل نمی‌شود. بنابراین باید بر مدیریت موفق آنها تمرکز شود. به جای پیشگیری از درگیری، عقب نشینی در مناقشات کلید اصلی است. زیرا زوج‌هایی که تلاش می‌کنند تا از درگیری جلوگیری کنند، در معرض خطر توسعه‌ی روابط راکد قرار دارند.

  1. به مسائلی که در دست دارید تمرکز کنید

از خودتان بپرسید: چه کاری می‌خواهم انجام دهم؟ از توهین اجتناب کنید و شخصاً به شریک خود حمله نکنید. به یاد داشته باشید که خشم معمولاً علائم آزار، ترس و ناامیدی است. بنابراین سؤالاتی را که شما را عمیق تر به درک نیازهای مثبت شریک زندگی‌تان می‌رساند، بپرسید.

الآن بخوانید!
۵ موضوع مهمی که باید قبل از ازدواج بحث شوند

از حالت دفاعی دفاع و تحقیر شریک زندگی خود (چرخاندن چشمانتان، تمسخر، توهین، ریشخند و غیره) اجتناب کنید.

  1. احساسات جسمی را تقویت کنید

به گفته‌ی دکتر کوری فلوید (Dr. Kory Floyd)، گرفتن دستها، در آغوش گرفتن و لمس کردن می‌تواند اکسی توسین (هورمون ارتباط) را آزاد کند که موجب احساس آرامش می‌شود.

مطالعات نشان می‌دهد که در طول روابط جنسی و لمس مهربانانه نیز این هورمون آزاد می‌شود. همچنین ابراز احساسات فیزیکی هورمون استرس را کاهش می‌دهد (کاهش سطح روزانه هورمون استرس کورتیزول).

  1. علاقه و تحسین را پرورش دهید

ویژگی‌های مثبت شریک خود را به خودتان یادآوری کنید، حتی زمانی که با نقاط ضعف او دست و پنجه نرم می‌کنید. و احساسات مثبت خود را با صدای بلند هر روز بیان کنید.

در صورت بروز اختلاف نظر، به جای اینکه بر روی نظر خود پافشاری کنید به دنبال موضع مشترک باشید. به نقطه نظرات همسرتان گوش دهید و از قطع روابط خود با او اجتناب کنید.

  1. به طور روزانه به شریک زندگی خود وقت بگذارنید

سعی کنید انواع فعالیت‌هایی را که برای هر دوی شما لذت بخش است انجام دهید.

کایل بنسون (Kyle Benson) توصیه می‌کند که زوج‌ها باید روش جدیدی برای ساختن این سؤال “عزیزم چگونه روزت رو گذروندی؟” به کار گیرند.

مکالمه‌ای که همدلی را نشان می‌دهد، بیانگر درک است و احساسات را پایدار می‌کند. احساس شریک زندگی شما در کنارتان می‌تواند به شما برای حفظ یک پیوند عمیق و معنی دار و نگرش “ما نسبت به دیگران” کمک کند.

  1. صادقانه درباره‌ی مسائل کلیدی در رابطه خود صحبت کنید

اطمینان حاصل کنید که در مورد نگرانی‌های خود در مورد آینده صحبت می‌کنید و افکار، احساسات و خواسته‌های خود را با احترام بیان می‌کنید. عصبانیت می‌تواند زمانی ایجاد شود که زوج‌ها همه چیز را زیر فرش می‌گذارند، بنابراین آسیب پذیر بوده و نمی‌توانند احساسات منفی را خنثی کنند.

  1. اجازه ندهید که زخم‌ها عمیق و بزرگ شوند

هنگامی که شما آن را منفی می‌بینید، باورهای و افکار شکست خورده‌ی خود را در مورد رفتار شریک خود به چالش بکشید. از طرف شریک زندگی خود به داستان گوش دهید.

الآن بخوانید!
۶ ویژگی درونی مفید برای رشد شخصیت کودکان

آیا زمان پ‌هایی وجود دارد که شما احساس بی اعتمادی یا آزردگی می‌کنید؟ حتی زمانی که همسرتان شواهد و مدارک خود را در مورد شکایت شما ارائه می‌دهد؟

  1. یک سیاست منطقه بدون آزردگی ایجاد کنید

این اصطلاح توسط نویسنده دیوید آکویو (David Akiva) کشف شده است و به دوره زمانی که اجازه‌ی انتقاد داده نمی‌شود اشاره دارد. با این سیاست زوج ها معمولاً کمتر احساس دفاعی می‌کنند و بنابراین احساس آزردگی از بین می‌رود.

آکویو می‌نویسد: “دستورالعمل اول شما در حال حاضر این است که سمی‌ترین ارتباط منفی را حذف کنید و احساسات شدید منفی را برای ۳ تا ۴ هفته کاهش دهید.

  1. بخشش را تمرین کنید

بخشش همان چیزی است که اقدامات مضر را چشم پوشی می‌کند، اما به شما امکان می‌دهد که به جلو حرکت کنید. سعی کنید به یاد داشته باشید که شما در تیم مشترک هستید.

قبول کنید که افرادی که سعی می‌کنند درک بیشتری داشته باشند، بهترین کار را انجام می‌دهند.

اگر متوجه شوید که شریک زندگی شما از زندگی مشترکتان دلسرد شده، قابل درک است که ممکن است احساس آزرده خاطری، ناامیدی، بی میلی یا مطرود شدن داشته باشید. دفعه‌ی بعد که شما با همسرتان اختلاف نظر خواهید داشت، از حدس زدن واکنش‌های او متوقف شوید و پاسخ‌های خود را امتحان کنید.

به جای قطع روابط یا بحرانی کردن شرایط، ذهنیتی انعطاف پذیر را اتخاذ کنید و روی روش‌هایی که می‌توانید رابطه‌ی خود را تعمیر کنید و به مسیر خود برگردید، کار کنید.

منبع: gottman

ارسال یک پاسخ

آدرس ایمیل شما منتشر نخواهد شد.